Почему ремень стал членом семьи

В нашей многострадальной стране еще недавно были такие времена, когда только жесткая и беспрекословная дисциплина могла дать надежду на выживание семей. Родителям было не до детей, не до их потребностей – как бы хлеб добыть. Там и тогда, в тех обстоятельствах жесткие физические наказания и отношения между детьми и родителями, построенные на страхе и послушании, должно быть, были оправданными. К тому же время было военное, послевоенное, репрессивное, жестокое.

Времена меняются, в обществе вроде бы прижились уже другие ценности: доверия, отношений сотрудничества между детьми и родителями, уважения личности ребенка, но ремень, как дань тем прошлым временам, все еще нет нет, да появится, хоть и на словах.

Происходит это часто вовсе не от жестокости родителей, не от того, что хотят физически подавить растущую личность, унизить его или от извращенного желания насилия над слабым. Берут ремень в руки просто потому, что не справляются по-другому, как последнее средство совладать с собственной беспомощностью перед разбушевавшимся чадом. Часто после применения физических наказаний родители чувствуют себя виноватыми перед ребенком, хотя и пытаются оправдаться перед самими собой: «да меня в детстве еще не так лупили, и ничего», «да что же мне оставалось делать». Это чувство вины часто портит весь дисциплинарный эффект, потому что под его воздействием родители становятся более мягкими к ребенку впоследствии, чаще уступают там, где, головой понимая, уступать не стоило бы, чаще балуют, закрывают глаза на непослушание, пытаясь как бы искупить, загладить вину. От этого ребенок не чувствует границ дозволенного, все меньше получает объективной обратной связи в ответ на свое непослушание и рано или поздно снова выходит из берегов, доводя маму и папу до усталости, точки кипения и беспомощности как-либо справиться. И снова появляется ремень, и снова повторяется этот круг. Неэффективно, бесполезно, травматично не только для ребенка, но и для родителя, который чувствует себя все более неуверенным, все более не справляющимся, все более «плохим» родителем. Нет нет, а еще и «добрая» тетушка в маршрутке обругает: «что вы своего ребенка успокоить не можете», или мамочка на детской площадке скажет своему чаду «какой невоспитанный, агрессивный ребенок, не подходи к нему». Родителям еще и стыдно перед «общественностью» становится, все больше раздражения на ребенка растет.

Думаю, что такая ситуация или сопровождающее ее чувство беспомощности встречается в опыте каждого родителя хотя бы раз. Многие ощущают неэффективность физических наказаний, но хватаются за них как утопающий за последнюю соломинку. Часто в состоянии беспомощности сложно увидеть возможность других выходов из ситуации и придумать иные средства воздействия на ребенка, хотя на самом деле они существуют.

Самое основное, что эти способы объединяет, это то, что воспитательные меры произрастают из любви родителя к ребенку, из его желания передать опыт ребенку и помочь ему адаптироваться в жизни, в социуме и научиться справляться с самим собой. И прежде чем ребенка наказывать или воспитывать, родителю стоит прислушаться к себе и к той любви к ребенку, которая есть в каждом из вас, а для этого, возможно, придется взять паузу в конфликте, успокоиться, почувствовать свое тело и осознать, что происходит на эмоциональном уровне.

Вторая подсказка состоит в том, что воспитание – процесс совершенно жизненный и естественный, и задача родителя – не мешать жизни преподать ребенку урок, и в то же время быть рядом, чтобы поддержать, подсказать, помочь осознать, что и почему происходит. У каждого поступка, плохого и хорошего, есть свои последствия, и важно дать ребенку их получить и прочувствовать. Чем в более раннем возрасте вы начнете позволять ребенку почувствовать последствия и поддерживать его в тот момент, когда он их получает, а также предлагать дальнейшие пути, как с ситуацией справиться, тем быстрее и проще ребенок осознает этот закон жизни. Например, если ребенок намусорил, пока играл, ему придется убрать за собой, потому что пока он не сделает это, он не сможет, к примеру, пойти гулять.

Третья подсказка заключается в той простой мысли, что вы, родители, являетесь хозяевами, создателями и творцами своей семьи, а вовсе не дети, поэтому взрослые создают правила и условия для детей, а дети им следуют, но не наоборот. Как ни странно, чтобы вашему ребенку было хорошо, важно помнить в первую очередь о себе, своем комфорте и своих потребностях. Ребенок очень чутко реагирует на гнев, печаль, усталость, тревогу родителей, даже если они эти чувства прячут, и часто начинает вести себя плохо «уловив» состояние родителей. Часто родителям такое плохое поведение дает легальный повод позлиться, попечалиться, поволноваться, то есть выразить скрываемые чувства. Только направляют они их не на то, что изначально их вызвало, а на непослушного безобразника.

Если вам все же не удается справиться с непослушанием ребенка и снова хочется взяться за ремень, обратитесь за поддержкой к специалисту психологу, ведь одна голова – хорошо, а две лучше, особенно, если вторая эмоционально не включена в ситуацию и со стороны сможет подбросить вам подсказки и предложить новые способы взаимодействия с ребенком. Чем младше ребенок, тем легче справиться с плохим поведением.