Как помочь социализации дошкольника

  • Он обижается, плачет, закатывает истерику, когда дети на площадке не делают так, как он хочет.
  • Он отнимает чужие игрушки и вырывать у него из рук их приходится с воплем.
  • Она цепляется за мои ноги и стоит о остекленевшим взглядом, когда мы подходим к песочнице, где играют другие дети.

Почему такие проблемы бывают у дошкольников? И что делать.

  1. Ваш ребенок часто болеет, мало ходит или вообще не ходит в детский сад, вокруг живет очень мало детей – в любом случае, дело может быть в нехватке социального опыта. В этом случае используйте любые возможности, чтобы его ребенку организовать как можно больше и в разных компаниях.
  2. У ребенка гиперчувствительная нервная система, он не любит громкие звуки, быстрый темп и хаотичных детей в большом количестве. Это его индивидуальные особенности, которые требуют поначалу “тепличных” условий и постепенного привыкания к другим детям. Пускай сначала он научится играть с кем-то одним, спокойным, потом с несколькими детьми под руководством взрослого, освоится в небольших группах детей, прежде чем попадет в массовый детский сад или школу.
  3. У ребенка пока еще не сформировался механизм, как еще можно справляться с сильными чувствами обиды и злости. В этом случае ваша задача сохранять максимальное спокойствие, ни в коем случае не кричать на ребенка и не подталкивать его к возобновлению контакта с другими детьми. Если ребенок плачет, подзовите его в сторонку, погладьте по спинке и назовите в утвердительной форме то чувство, которое он испытывает. Например, “тебе обидно, что тебя быстро осалили”. Сделайте паузу, настолько большую, насколько необходимо, чтобы ребенок смог отреагировать на ваши слова, при этом продолжайте быть рядом с ребенком и сохранять спокойствие. Часто дети начинают рассказывать про свою обиду после таких ваших слов, и это уже шаг к тому, чтобы начать вести себя по-другому. Ведь говорить про то, что обидело и просто плакать – это разные вещи, верно? Послушайте ребенка, дайте ему время успокоиться (столько сколько нужно его нервной системе, чтобы восстановиться, торопить его бессмысленно). В эти моменты не нужно слишком много внимания уделять слезам, не нужно что-то говорить, нужно просто сохранять спокойствие и быть физически рядом. Когда ребенок успокоился, обсудите, что можно предпринять дальше, дальнейшую стратегию действий. Например, если дети продолжают играть в салки, предложите ребенку подойти к ним и сказать что-то вроде “ я теперь вода!” или как-то по-другому, уместно ситуации, попросить присоединиться. Часто дети не знают, как влиться в игру снова, им бывает полезен совет. Постепенно ребенок научится сам справляться со своими сильными чувствами.
  4. Иногда самим родителям бывает эмоционально сложно наблюдать какое-то поведение ребенка. Может быть, это резонирует с их личным детским (или не детским) опытом, или наоборот, сильно отличается от того, как привыкли действовать родители.  Тогда бывает, что негативные реакции закрепляются в поведении ребенка потому, что слишком много эмоционального внимания им уделяется. Например, если мама слишком долго и активно утешает ребенка, слишком вовлекаясь в его чувства, или наоборот, очень злится или пугается такой реакции детей. Еще чаще это случается, если мама стыдится истерик ребенка, чувствует себя несостоятельной мамой в такие моменты. В таком случае помогает перестать эмоционально подкреплять негативное поведение ребенка. Игнорировать истерику, но при этом оставаться рядом, излучать уверенность, спокойствие и поддержку. Сказать что-то в утешение, например, как в предыдущем пункте, кратко, и больше ничего не говорить, дать ребенку высказаться, ждать, пока буря пройдет.
  5. Дошкольники пока не умеют себя вести в сложных для них ситуациях. Объясните ребенку, чего именно вы от него хотите, как он должен вести себя вместо того, чтобы обижаться, вместо того, чтобы отнимать чужие игрушки. Этот вопрос переформулирования из проблемы в навык бывает довольно непрост для родителей, однако она позволяет в дальнейшем говорить с ребенком о том, какому навыку вам кажется, ему хорошо было бы научиться, и всячески поддерживать его маленькие шаги в освоении этого навыка. Вам самим также будет проще отмечать позитивные изменения, если вместо проблемы вы сформулируете тему в виде навыка и умения. Разговор об освоении умения должен проходить в спокойной обстановке, вне конфликтной ситуации, и ни в коем случае не сразу после того, как она произошла, пока ребенок находится все еще во власти чувств.

Предложите ребенку как-то по своему назвать этот навык, придумайте талисман – героя мультика или сказки, который будет поддерживать в том, чтобы ребенок этот навык осваивал. Придумайте условный жест или слово-пароль, которое будет напоминанием о том, какой навык тренирует ребенок на случай, если он о нем вдруг забудет. Обсудите план праздника, который вы устроите, когда навык будет освоен. Придумайте, как вы поймете, что навык освоен, какой у вас будет достижимый критерий. Помните, что ребенок не может вести себя “правильным” образов в 100% ситуаций.

  1. Если ребенок отбирает чужие игрушки, толкается и пинается, иногда это говорит о том, что он не понимает границ между чужим и своим, можно и нельзя. В таких случаях помимо разговора о том, как отличить чужое и свое, и освоения навыка “уважения чужой собственности” или “доброго отношения к другим детям” и т.п. иногда может быть полезно введение санкций за плохое поведение. Санкция отличается от наказания тем, что она продумана и оговорена с ребенком заранее, логична по отношению к проступку и последовательно, систематично применяется. Подумайте, что могло бы быть хорошим последствием для ребенка, если он будет толкать других детей с горки? Например, он не сможет этот день кататься с горки, или вы уходите на другую, менее любимую площадку. Обговорите это правило-санкцию с ребенком, объясните ему, почему вы это правило вводите. Вспомните о тех эпизодах, когда ребенок вел себя хорошо и скажите ему, что Вам бы хотелось, чтобы он продолжал в том же духе. Понаблюдайте за ребенком тогда, когда он ведет себя дружелюбно на площадке и порадуйтесь за него, похвалите его за это. Перед приходом на площадку напомните о навыке с помощью кодового слова – какого-то секретного веселого названия навыка. Если вы заметили, что ребенок толкнул другого ребенка, один раз напомните ребенку о санкции следующим образом. Подойдите к нему и тихо скажите: “Я напоминаю тебе о том, что если ты будешь толкать других детей, мы уйдем. У тебя есть выбор, либо терпеливо ждать, пока другие дети скатятся, либо мы уходим. После этого отойдите от ребенка и наблюдайте за тем, что будет. Если ребенок продолжает толкаться, обязательно следуйте тому, что вы пообещали сделать, то есть, уводите (уносите) ребенка несмотря ни на что. Если вы на это сейчас не готовы – значит, это не подходящая для данной ситуации санкция. Но чаще всего такого напоминания детям достаточно для того, чтобы какое-то время терпеливо ждать. Если это удается, периодически подходите к ребенку и говорите его о том, как он хорошо справляется со своей задачей, хвалите его, всячески поощряйте продолжать в том же духе. Через некоторое количество повторений ребенок таким образом хорошо осваивает навык.
  2. Часто дети учатся через подражание, и если в семье принято нарушать границы друг друга, ребенок этому учится и повторяет на детских площадках и в детском саду. Нарушение границ может выглядеть как физические наказания, насильственное кормление, отношение к тому, что делает ребенок как к чему-то не важному, объятия, когда ребенок этого не хочет, отношение к игрушкам ребенка как к чему-то ему не принадлежащему и т.п. Нарушение границ может происходить не в отношении самого ребенка, а между взрослыми в семье, тогда ребенок может научиться этим моделям поведения через подражание. В конце концов у разных семей бывают разные представления о границах, это обусловлено в том числе и культурой, в которой члены семьи живут. Где-то принято, что все мое – общественное, а все общественное – мое, а где-то у людей не принято подходить слишком близко друг к другу при общении, а частная собственность считается священной. Вопрос границ очень сложен и часто неоднозначен, далеко не всегда можно сказать, как правильно. Я предлагаю просто подумать о том, как обстоят дела с темой границ в вашей семье и о том, какое влияние это может оказывать на ребенка, в том числе в те моменты, когда он оказывается в социуме.
  3. Также ребенок может копировать стиль взаимоотношений с людьми мамы, папы или других значимых взрослых. Если мама стесняется лишний раз вступить в коммуникацию с незнакомыми людьми, ребенок может тоже обучиться такому способу поведения через подражание. Если же родители демонстрируют модель эффективной коммуникации в разных ситуациях ребенок часто тоже учится этом через подражание.
  4. У ребенка есть другие особенности нервной системы, гиперактивность, аутистические черты и т.п. В этом случае имеет смысл подбирать систему специального обучения социальным навыкам, которая поможет ребенку адаптироваться в социуме с учетом своих сильных сторон и особенностей восприятия, внимания, мышления и тп.

В любом случае, вы можете обратиться с любыми вопросами по теме социализации к психологу, для того, чтобы помочь ребенку сформировать конкретные навыки и новые ролевые модели поведения, или осмыслить влияние разных факторов на социализацию ребенка и придумать подходящую стратегию, или же если вы хотите получить поддержку, помогая ребенку войти в общество. Дошкольный возраст – это только начало большого пути. Желаю вам доброго начала!

 

Ольга Хохлова, психолог, ориентированный на решение практик +7(926)-576-79-02