Как ожидания разрушают отношения

Все мы – выходцы из культуры своей семьи: с детства мы впитывали, как губки то, как строят между собой отношения взрослые, усваивали вместе с манной кашей, что «ты должна быть аккуратной, ты же девочка», или «все мужики – козлы, никогда им не доверяй» или «настоящие мужчины не жалуются», или «ты должен стать кем-то, иначе ты ничего не стоишь» и другие стереотипы об этом мире, учились относиться к себе и другим в зависимости от того, как относились к нам родители.

И вот представьте – человек из одной семьи со всем этим своим багажом: со своими свойствами нервной системы и темперамента, со своим характером, со своей системой ценностей, идей, представлений о мире, о себе, об отношениях, со своей личной историей и со своими интересами встречает другого такого человека. Как говорят семейные психологи: встретились две системы, каждая из которых полна разнообразными субличностями. Эти двое понравились друг другу, нашли какие-то общие точки соприкосновения и решили строить отношения или даже быть парой.

Тут-то и начинается: каждый ждет от другого чего-то. Например, Маша считает, что Петя должен проявлять инициативу в отношениях, которая  должна выражаться в том, что он не только первым должен звонить, но и решать что делать на свидании, задавать тему для разговора, да и вообще всячески развлекать Машу. Может быть, у этой Маши был папа-военный, который и дома упражнялся в командовании супругой и дочкой, а может быть, Маша боится проявить себя и сказать, чего ей самой хочется, потому что за нее всегда и все решали, а инициатива дома не поощрялась. Или Маша флегматична по темпераменту, и ей сложно быстро что-то предложить и придумать, а может быть, мама ей когда-то сказала: « если мужик не звонит, не навязывайся, это стыдно». Какими бы ни были причины, у Маши есть ожидания относительно поведения Пети и своей роли в этих отношениях, может быть и распространенные, но совершенно неведомые для Пети. Потому что у Пети предыдущая девушка была феминисткой, активисткой, да и вообще всегда таскала его за собой, или потому что Петя вырос в семье с робким папой – научным сотрудником и мамой – сильной женщиной, которая любила покомандовать, а еще Петя вообще стесняется, и так ему нравится Маша, что все темы для разговора и все идеи тут же вылетают у него из головы. Петя, естественно, также не додумался обсудить с Машей, как бы она хотела, чтобы он себя вел и какого поведения он ждет от нее. Так сидят Маша с Петей по домам, обижаются, расстраиваются…

Continue reading

Приглашаем подростков 10-12 лет на групповые занятия!

Приглашаем подростков 10-12 лет на групповые занятия!

Цели группы – развитие социальной компетентности и эмоционального интеллекта подростков,  навыков, которые помогут в будущем найти свое место в социуме.

Наша программа ориентирована на индивидуальные задачи конкретного ребенка, хотя мы и работаем в групповом формате, который наилучшим образом подходит для детей младшего подросткового возраста, мотивирует их приходить в группу и непосредственно на месте решает задачу развития социальных навыков.

В отличие от «типовых» тренингов в своей работе мы не придерживаемся жесткого тематического плана, а ориентируемся на потребности конкретных детей в группе. Если на какой-то теме им важно остановиться на несколько занятий, чтобы полноценно отработать навыки и осмыслить свою позицию, или включить какую-то другую тему в занятия – мы это делаем. Если какая-то тема совершенно не актуальная для данной группы – мы ее пропускаем. Наша задача ориентироваться на реальные потребности конкретных детей и их родителей.

Каждый ребенок в группе работает над развитием важных для себя навыков, над поставленными перед собой на предварительной встрече с семьей задачами. Мы постоянно отслеживаем прогресс в развитии нужных навыков как в процессе группы, так и в жизни. Для этого мы регулярно обмениваемся информацией с родителями, раз в месяц-два организуя индивидуальную встречу для обратной связи (лично или по скайпу).

Еще одна особенность программы – мы используем микс разных методов (психодрама, ролевая игра, тренинг навыков, ориентированный на решение коучинг, нарративная практика), что дает возможность сменять деятельность в процессе занятия (с игры на обсуждение, с упражнений на сочинение историй, с серьезного тона, на шутливый). То есть, если информация и опыт не очень хорошо усваивается одним образом, мы можем найти другой путь поговорить про то же самое. К тому же смена деятельности помогает не устать, а приятно провести время для быстро утомляемых младших подростков.

Приблизительный набор тем:

  • Мои сильные стороны. Навыки, которые я хочу «прокачать», и качества, которые хочу развить.
  • Как правильно ставить цели, чтобы их достигать. Как начать делать что-то, чтобы приближаться к целям. Как выглядят мои препятствия в движении к целям и как с ними совладать.
  • Имидж: каким меня видят другие, каким я хочу быть. Что значит, «быть крутым» и как обходиться с тем, что меня не все принимают, и я не всем нравлюсь. Быть «как все», быть «белой вороной» или как быть собой, проявлять свою индивидуальность и при этом быть вместе с теми, с кем я хочу быть.
  • Что такое забота о себе и как это можно делать. Что значит хорошо к себе относиться. Как выстраивать поддерживающие отношения с самим собой и другими.
  • Как вовремя распознать стресс, и какие есть способы справляться с ним. Техники снятия стресса в краткосрочной и долгосрочной перспективе.
  • Что такое психологические границы, как понять, где мои, а где чужие, для чего о них важно помнить. Как мне понять, что мои границы перешли. Как отстаивать свои границы, противостоять давлению сверстников, и при этом не терять свой авторитет.
  • Конфликты : всегда ли это плохо. Как справляться с конфликтами, чтобы обе стороны вышли победителями. Когда конфликт может быть опасен: признаки токсичного общения. Как распознать манипуляцию и что с ней делать.
  • Как сделать так, чтобы окружающие меня лучше понимали. Техники аргументации и как формулировать свою мысль. Основы презентации и ораторского искусства: хитрые приемы, чтобы выглядеть в выгодном свете.
  • Как понять, что лежит за поведение другого и как он/она к тебе относится. Что такое дружба, как и с кем ее строить. Как быть хорошим другом.
  • Отцы и дети: конфликт поколений. Что нужно знать и уметь родителям, чтобы лучше понимать подростков. Почему родители поступают так, а не иначе. Что делать, если они слишком много требуют, достали или не понимают. Как я могу делать свой посильный вклад в свою семью и в отношения с родителями.
  • Сложные чувства, о которых не принято говорить. Злость, стыд, вина, страх, грусть – почему это иногда случается со мной, зачем мне каждое из них и что делать. Негативные эмоции как важные сигналы. Неудачи, которые случаются даже с супергероями. Как помочь себе в сложные моменты жизни. Как поддержать близких, когда им сложно.
  • Самоорганизация: как отделить важное от второстепенного, как распоряжаться своим временем. Как сделать так, чтобы уроки не захватывали всю жизнь. Копилка полезных техник запоминания, сосредоточения и релаксации.

 

Условия участие и организационные моменты:

Группа длится 1,5 часа, с октября по май, в группе 6-8 человек, стоимость месяца –  6 000 руб (4 занятия), оплата производится за месяц вперед и пропуски не компенсируются (это помогает сохранить целостность группы).

Группа стартует в начале октября. Она будет проходить по воскресеньям во второй половине дня (после 15.00, точное время мы скажем чуть позже), территориально – центр (сейчас мы ищем подходящее по размеру помещение).

Если вы решили, что группа – это то, что надо вашему подростку, но сомневаетесь, захочет ли он/она прийти, напишите нам, мы вместе подумаем, что может его/ее замотивировать. Плюс скоро мы надеемся записать мотивационное видео, обращенное именно к подростку.

Если вы уже решились – нам нужно договориться о предварительной индивидуальной встрече перед группой, где мы познакомимся, поставим цели и сформулируем те навыки, которые подросток будет «прокачивать». Стоимость индивидуальной встречи – 3 000 руб, длительность час-полтора.

Подать заявку на участие в группе можно заполнив анкету по ссылке: https://goo.gl/forms/lnat4KJmedevgHvj2

Если у Вас остались какие-то вопросы, с удовольствием ответим на них: +7(926) 576 79 02, olga.psyholog@gmail.com

Как подготовиться к первой встрече с психологом

В жизни каждого случаются периоды, когда что-то надоедает, что-то раздражает, что-то перестает устраивать – в окружающей действительности, в других людях, в себе самом. Недовольство накапливается, и в какой-то момент появляется одно из самых чудесных состояний – желание что-то поменять. Это вовсе не приятное состояние, и, тем не менее, это то, благодаря чему люди делают свою жизнь лучше. Человек, желающий что-то поменять, ищет средства для этих изменений, и одним из таких средств может стать психолог.

 

Итак, Вы решили обратиться к психологу.

Первым делом психологу нужно позвонить и договориться о встрече. Перед таким звонком абсолютно нормально испытывать волнение, тревогу и сильное напряжение – это признаки того, что Вы делаете важный шаг на пути к созданию перемен в своей жизни.

По телефону психолог обычно просит кратко охарактеризовать вашу проблему. Не нужно в этот момент рассказывать все тонкости ситуации – для этого будет время на первой консультации. Достаточно всего лишь обозначить тему, с которой вы хотите работать, и основные трудности, которые вас не устраивают.  Некоторые психологи работают в семейном формате, и если проблема затрагивает не только вас, но и кого-то из ваших близких, могут пригласить на первую встречу других членов вашей семьи.

Что будет происходить на первой встрече с психологом?

Психологи могут работать по-разному, однако, скорее всего, на первой встрече Вы познакомитесь, психолог попросит Вас рассказать о том, как вы живете и что привело Вас к нему на прием, поможет Вам сформулировать цель вашей совместной работы и определить стратегии достижения этой цели, расскажет о тех методах, с помощью которых он работает, и предложит Вам тот или иной формат работы. Вы также можете обговорить количество и частоту встреч: обычно, психолог предлагает встречаться одни раз в неделю на час-полтора, хотя существуют и другие варианты.

Помните, психолог – не маг и волшебник! Он не может изменить внешние обстоятельства Вашей жизни, поменять людей, Вас окружающих, без их на то желания. Также у него нет волшебной палочки для того, чтобы одним взмахом решить проблемы, которые формировались месяцами или годами. Скорее всего, для достижения Вашей цели Вам потребуется цикл встреч – а насколько он будет долгим, определяется тем направлением, в котором работает психолог, и сутью Вашей задачи.

Чтобы первая встреча была наиболее эффективной, важно заранее продумать, какого результата Вы хотели бы достичь в работе с психологом: сфокусироваться не на возникающих сложностях,  а на том, к каким целям Вы стремитесь. Иногда из-за волнения на первой встрече мысли разбегаются в разные стороны, поэтому может оказаться полезным заранее написать список вопросов, которые Вы хотели бы задать психологу.

Что вообще такое психологическая работа?

Психологическая работа – это именно работа, заключающаяся в ваших совместных с психологом усилиях, направленных на достижение желаемых изменений. Она может быть не всегда приятной и легкой, так как изменения и открытия в себе иногда сопровождаются психологическим дискомфортом.

Когда Вы принимаете решение что-то менять в себе, Вы берете в свои руки ответственность за то, какой будет Ваша жизнь. Психолог помогает Вам поставить реалистичные цели работы, проложить маршруты до желаемой цели, исследовать Вашу проблему, и, тем не менее, ответственность за жизненные решения и за происходящие с Вами изменения – за Вами. Ведь именно Вы – кузнец своей судьбы!

В работе с психологом предпочтительно быть максимально открытым. Психолог не будет никак воздействовать на Вас без Вашего на то согласия, он не будет Вам что-то советовать или критически Вас оценивать, также он гарантирует конфиденциальность всей той личной информации, которую Вы ему предоставляете. Важно также сообщать психологу о любых изменениях, в частности о Вашем эмоциональном состоянии или ухудшении самочувствия.

Кабинет психолога – место, где приветствуется быть самим собой. Поэтому Вы можете задавать интересующие вас вопросы психологу, спрашивать его, когда что-то непонятно, заявлять о своих потребностях и желаниях, молчать, когда вам этого хочется, говорить об изменениях в отношении с психологом.

Над чем бы Вы ни работали, между психологом и Вами создаются особые отношения, основанные на взаимном доверии. Психологи придерживаются точки зрения о том, что каждый человек с его внутренним миром – уникален. Каждый человек представляет собой большую ценность и заслуживает уважения. Подчас именно такое отношение, а не сами методы работы, исцеляет душевные раны и дает силы.

Вот, пожалуй, и все, что для начала полезно знать о психологических консультациях. А дальше – желаю Вам чудесных открытий в исследовании Вашего внутреннего мира и продуктивной работы с Вашим психологом!

Трудно быть подростком

Трудно в первую очередь потому, что подростковый возраст – это возраст полнейшей неопределенности во всех сферах жизни. Подросток – уже не ребенок, но еще и не взрослый, и эта неопределенность его статуса в обществе и в глазах родителей навлекает на него множество противоречащих друг другу требований и ожиданий.

Если Вы хотите помочь Вашему подростку благополучно пережить это сложное время, в первую попробуйте его понять, а для этого, почувствуйте себя ненадолго подростком.

Представьте себе, что Вам лет 13-15. Ваше тело меняется с такой скоростью, что порой, глядя в зеркало, Вы не узнаете себя. И эти изменения для Вас очень важны: Вы с придирчивым вниманием разглядываете свое лицо и фигуру, замечая каждый прыщик, неприятно удивляясь длине своего носа и огорчаясь, что бицепсы и трицепсы, которые Вы так усиленно накачиваете, чтобы над Вами не смеялись из-за чрезмерной худобы, никак не растут. Кроме того, Вы постоянно слышите от родителей и учителей: «не сутулься!», «не ешь конфет, ты и так слишком толстая!», «посмотри, какие у тебя круги под глазами!», «у тебя некрасивая походка, поднимай ноги!». Сверстники иногда отвешивают в Ваш адрес еще более «лестные» замечания.

Continue reading

Почему ремень стал членом семьи

В нашей многострадальной стране еще недавно были такие времена, когда только жесткая и беспрекословная дисциплина могла дать надежду на выживание семей. Родителям было не до детей, не до их потребностей – как бы хлеб добыть. Там и тогда, в тех обстоятельствах жесткие физические наказания и отношения между детьми и родителями, построенные на страхе и послушании, должно быть, были оправданными. К тому же время было военное, послевоенное, репрессивное, жестокое.

Времена меняются, в обществе вроде бы прижились уже другие ценности: доверия, отношений сотрудничества между детьми и родителями, уважения личности ребенка, но ремень, как дань тем прошлым временам, все еще нет нет, да появится, хоть и на словах.

Происходит это часто вовсе не от жестокости родителей, не от того, что хотят физически подавить растущую личность, унизить его или от извращенного желания насилия над слабым. Берут ремень в руки просто потому, что не справляются по-другому, как последнее средство совладать с собственной беспомощностью перед разбушевавшимся чадом. Часто после применения физических наказаний родители чувствуют себя виноватыми перед ребенком, хотя и пытаются оправдаться перед самими собой: «да меня в детстве еще не так лупили, и ничего», «да что же мне оставалось делать». Это чувство вины часто портит весь дисциплинарный эффект, потому что под его воздействием родители становятся более мягкими к ребенку впоследствии, чаще уступают там, где, головой понимая, уступать не стоило бы, чаще балуют, закрывают глаза на непослушание, пытаясь как бы искупить, загладить вину. От этого ребенок не чувствует границ дозволенного, все меньше получает объективной обратной связи в ответ на свое непослушание и рано или поздно снова выходит из берегов, доводя маму и папу до усталости, точки кипения и беспомощности как-либо справиться. И снова появляется ремень, и снова повторяется этот круг. Неэффективно, бесполезно, травматично не только для ребенка, но и для родителя, который чувствует себя все более неуверенным, все более не справляющимся, все более «плохим» родителем. Нет нет, а еще и «добрая» тетушка в маршрутке обругает: «что вы своего ребенка успокоить не можете», или мамочка на детской площадке скажет своему чаду «какой невоспитанный, агрессивный ребенок, не подходи к нему». Родителям еще и стыдно перед «общественностью» становится, все больше раздражения на ребенка растет.

Думаю, что такая ситуация или сопровождающее ее чувство беспомощности встречается в опыте каждого родителя хотя бы раз. Многие ощущают неэффективность физических наказаний, но хватаются за них как утопающий за последнюю соломинку. Часто в состоянии беспомощности сложно увидеть возможность других выходов из ситуации и придумать иные средства воздействия на ребенка, хотя на самом деле они существуют.

Самое основное, что эти способы объединяет, это то, что воспитательные меры произрастают из любви родителя к ребенку, из его желания передать опыт ребенку и помочь ему адаптироваться в жизни, в социуме и научиться справляться с самим собой. И прежде чем ребенка наказывать или воспитывать, родителю стоит прислушаться к себе и к той любви к ребенку, которая есть в каждом из вас, а для этого, возможно, придется взять паузу в конфликте, успокоиться, почувствовать свое тело и осознать, что происходит на эмоциональном уровне.

Вторая подсказка состоит в том, что воспитание – процесс совершенно жизненный и естественный, и задача родителя – не мешать жизни преподать ребенку урок, и в то же время быть рядом, чтобы поддержать, подсказать, помочь осознать, что и почему происходит. У каждого поступка, плохого и хорошего, есть свои последствия, и важно дать ребенку их получить и прочувствовать. Чем в более раннем возрасте вы начнете позволять ребенку почувствовать последствия и поддерживать его в тот момент, когда он их получает, а также предлагать дальнейшие пути, как с ситуацией справиться, тем быстрее и проще ребенок осознает этот закон жизни. Например, если ребенок намусорил, пока играл, ему придется убрать за собой, потому что пока он не сделает это, он не сможет, к примеру, пойти гулять.

Третья подсказка заключается в той простой мысли, что вы, родители, являетесь хозяевами, создателями и творцами своей семьи, а вовсе не дети, поэтому взрослые создают правила и условия для детей, а дети им следуют, но не наоборот. Как ни странно, чтобы вашему ребенку было хорошо, важно помнить в первую очередь о себе, своем комфорте и своих потребностях. Ребенок очень чутко реагирует на гнев, печаль, усталость, тревогу родителей, даже если они эти чувства прячут, и часто начинает вести себя плохо «уловив» состояние родителей. Часто родителям такое плохое поведение дает легальный повод позлиться, попечалиться, поволноваться, то есть выразить скрываемые чувства. Только направляют они их не на то, что изначально их вызвало, а на непослушного безобразника.

Если вам все же не удается справиться с непослушанием ребенка и снова хочется взяться за ремень, обратитесь за поддержкой к специалисту психологу, ведь одна голова – хорошо, а две лучше, особенно, если вторая эмоционально не включена в ситуацию и со стороны сможет подбросить вам подсказки и предложить новые способы взаимодействия с ребенком. Чем младше ребенок, тем легче справиться с плохим поведением.

Приглашаем клиентов

stebakovДмитрий Стебаков приглашает для работы трех клиентов со значительной скидкой – 1000 р. за сессию. Это может быть взрослый клиент или семья с ребенком, желающая решить проблемы с отношениями, поведением или учебой (в случае, если онлайн-формат подойдет для вашей задачи). Всего по этой цене будет доступно 5 сессий для одного клиента. Встречи онлайн, по вторникам. Условие получения скидки – согласие на видеозапись сессий и демонстрацию видео на обучающих мероприятиях – только для профессионалов. В открытом доступе видео не появятся. Дмитрий работает в ориентированном на решение подходе.

Информацию о психологе читайте по этой ссылке

Запись по телефону 8 909 159 43 57

или е-мейл dstebakov@gmail.com

 

Подростки и травля (буллинг)

Очень много обращений к психологу связано в том числе и с тем, что ребенка «травят» в школе. Спектр травли простирается от «не может найти общий язык, над ним посмеиваются, он не такой, как другие» до коллективного избиения в школьном туалете. По моим ощущениям поistock_000020229488small-pic510-510x340-82433следние годы эти практики травли в подростковой среде усиливаются, школьная среда становится очень «агрессивной» к любой инаковости.

Травят за все: за разговорчивость и за скромность, за активно демонстрируемую симпатию и желание общаться или за желание отстоять свои границы нетронутыми, за полноту, за худобу, за быстрое половое созревание и за медленное тоже. За иные национальные корни, за то, что слушает учителя, и что не слушает. В общем-то сейчас любой подросток может оказаться между молотом и наковальней, если не пролезает в тонкую щель нормы по какому-то параметру.

При этом именно в подростковом возрасте самооценка такая нежная, а эмоции такие сильные из-за гормональной перестройки, что отвержение, унижение и агрессия в свой адрес оставляет особенно глубокие раны.

Что делать родителям?

Continue reading

Как работают наши группы для подростков?

Почему мы предлагаем групповой формат работы с подростками?

40628

  • Общение – это ведущая деятельность подросткового возраста, а значит все остальные задачи лучше всего решать в процессе общения в группе сверстников.
  • Современные подростки сильно перегружены дополнительными занятиями, кружками и репетиторами, а пообщаться особо и некогда.
  • Группа – это площадка социального опыта, тренажер для прокачки мышц коммуникативной компетентности. Наша группа позволяет обсуждать социальные навыки в теории и тут же проверять на практике.
  • Общение, самопрезентация, умение вести переговоры, организаторские и лидерские способности – все это навыки, требующие тренировки, которые нельзя просто взять и освоить за один вечер. Подростковый возраст – особенно чувствительный период для развития всех этих навыков.

Continue reading

Открыт набор в детские группы на 2016-2017 уч. г.
- Психотерапевтическая группа для детей 7-9 лет
- Психотерапевтическая группа для младших подростков 10-12 лет
- Группа для подростков 12-14 лет по развитию умений, важных для жизни в социуме
- Ориентированная на решение сенсомоторная коррекция: система развития для старших дошкольников и младших школьников.